При разговоре о созависимости и отношениях возникает много ‟ Почему‟.

Почему такие отношения часто плохо заканчиваются , почему продолжаются‚ несмотря на свою исчерпанность? Почему в таких отношениях отсутствует равенство ? Почему эмоционально зависимые люди всегда требуют что-либо от своего партнера и всегда потом разочаровываются ? Есть ли выход из этого ?

Одной из самых больших проблем в созависимых отношениях состоит в том, что они долгое время не могут закончиться ‚ несмотря на свою исчерпанность. Обычно для одного партнера отношения закончились‚ а для второго продолжаются. И ,не просто продолжаются , а делаются максимально важны.

Характер взаимоотношений в такой паре таков, что один из партнеров не просто поддерживает , а является жизненно необходимым. Есть нужда в ком-то , чтобы было обеспечено безопасное и стабильное существование.

Отношения на равных возможны только между независимыми личностями. В ситуациях созависимых отношений возможность в них находиться находится в обьекте привязанности. Такие отношения очень символизированы. Есть ощущение , что партнер неповторим, уникален ,“ вторая половинка“ и т/д .

Для эмоционально-зависимого человека мир вокруг рушится и превращается в хаос и только эти отношения гарантируют ему выживание. При расставании с обьектом привязанности появляются растерянность и паника. И очень часто они бывают неадекватны ситуации по своему эмоциональному накалу.

Ощущение спокойствия исчезает вместе с ушедшим партнером. Человеку кажется, что для него закончилась и сама жизнь. Партнер ушел , забрав частичку меня и меня теперь стало меньше для себя.

Эмоционально зависимый человек с трудом формирует представления , на которые он может опереться в отсутствие партнера. Он не может сам контролировать свою тревогу и нуждается в том, кто будет делать это вместо него. Созависимая личность формирует свою привязанность используя идентификацию, не предполагая буферной зоны между собой и партнером.

Партнер теряет свою автономность , часто слышит упреки за то , чего нет , вместо благодарности за то, что есть. Идет нарушение границ.

Созависимый партнер стремиться присвоить себе принадлежащее другому . И поэтому ему необходимо его присутствие рядом постоянно.

А это невозможно. Неизбежно следует разочарование партнером и это разочарование становится частью своего жизненного опыта. То есть — я или разочаровываюсь , но продолжаю жить. Или надеюсь — и продолжаю преследование.

В созависимой паре много бессознательных персональных ожиданий , много больше , чем опора на совместную реальность , проговариваемую вслух. Расставание с партнером, к которому испытывается зависимость, провоцирует развитие депрессии или меланхолии .

Работа психолога в таких случаях, когда человек приходит на психотерапию или психологическую консультацию , направлена на поиск ресурсов, на исследование своего поведения в отношениях , на обучении выражать свои чувства партнеру , проговаривать их . Психолог помогает клиенту в восстановлении самооценки , самоуважения и поиска самостоятельного и самодостаточного уровня осознания. В поиске возможностей для обеспечения своих нужд и потребностей

Почему нас раздражают некоторые люди , что может наше раздражение рассказать о нас .

У К.Юнга и Г.Гессе есть поразительно совпадающие размышления на эту тему . Вот некоторые из их цитат :

‟ Если вы ненавидите человека , вы ненавидите в нем что-то, что является частью вас самих. То, что не является нашей частью , не беспокоит нас. ‟ Г. Гессе

‟ Все , что раздражает нас в других , может привести к пониманию нас самих .‟ К.Юнг

Юнг и Гессе замечают, что когда кто-то делает или говорит то, что нам кажется грубым и мы испытываем от этого разочарование ‚ злость — это означает‚ что есть то ‚ что может многое рассказать о нас самих. О том , что наша отрицательная реакция на недостатки некоторых людей отзеркаливает что-то о нас.

Такой механизм защиты в психологии называется проекция. Мы проецируем наши собственные мысли, чувства , неуверенность и прочее , что не признаем в себе , на других людей. При строгом осуждении других за эгоизм, агрессию и т/п , мы пытаемся избежать этого в нас самих.

В работе Юнга ‟ Исследование феноменологии самости ‟ он говорит о темной , неизведанной стороне наших личностей . О ‟ тени ‟.

Она — тень — такова потому , что иррациональна, инстинктивна и примитивна. Она состоит из импульсов зависти, ярости , гнева , жадности. И она же источник интуиции, творчества и креативности .

Осознание и принятие человеком этой теневой стороны своей личности важны для психологического здоровья. Тень скрыта от сознания и поэтому она темная . Юнг пишет, что мы подавляем в себе эти аспекты бессознательного . И проецируем их на других .

‟Эти сопротивления обычно связаны с проекциями. Независимо от того, насколько очевидно может быть для независимого наблюдателя то, что это вопрос проекции, почти нет надежды, что субъект сам это осознает. Как известно, дело не в сознании субъекта, а в бессознательном, которое совершает проекцию. Следовательно, он встречается с проекциями, но не создает их. Результат проекции заключается в изоляции субъекта от его окружения, поскольку реальное отношение к нему заменяется иллюзорным. Проекция преобразует мир в копию собственного неизвестного лица субъекта.‟

И человек свою жизнь спутывает с жизнями других людей . При этом совершенно неспособен заметить эту трагедию . Нас беспокоит реакция на человека , а не его поведение . Эту реакцию можно использовать для рефлексии , чтобы узнать почему эти , например, раздражение и злоба , возникают.

У нас , у каждого , есть тень и есть свобода принимать свои решения. Благодаря тени мы можем лучше познакомиться со своей личностью. Разобраться во взаимоотношениях с другими людьми . Психолог , в процессе психотерапии , помогает увидеть нашу внутреннюю тень , осознать ее. Сделать видимой . Помощь психолога будет состоять еще и в том , чтобы научить принимать отщепленные части личности , гармонизировать ее , делая цельной и , в итоге , более сильной и способной на преодоление трудностей и сложных задач в жизни .